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May 08 Gli errori si paganoEilà gente l'untimo intervento risale ad un anno fà dello stesso mese di maggio...
grande......
cmq sono qui x esternare le mie colpe.......
l'anno scorso ho preso e x follia sono andata a vivere a Napoli da sola........xcè credevo
in un qualcosa di troppo giovanile...pensavo fosse amore e invece era solo......una parentesi una favola
ma creata e vissuta x capire.....Quando conobbi Francesco era un mese che il mio ex Salvatore mi aveva lasciato
xchè stava male e non voleva rendermi partecipe della sua vita in quel momento molto delicato...mi disse che
era x tutelarmi.....logico supporre che io non la presi proprio cosi.......quindi dopo un mese di dolore apparve
questo bellissimo fanciullo di Napoli Caivano....Francesco e tra noi 2 nacque subito un qualcosa di veramente
magico, e il dolore che prima provavo si trasformò in rabbia verso quella persona che prima era tutto x te, mi
ripetevo che non avrei mai accettato la decisione che lui aveva preso nei miei confronti, di dileguarsi x un mese
senza neanche farmi sapere come stesse......è stato veramente crudele.......cosi l'attrazione che in quel momento
provavo era diventato tutto x me...mi dissi che se lui era riuscito ad eliminarmi dalla sua vita in cosi poco tempo
dopo che eravamo stati insieme 4anni e mezzo...xchè non potevo riuscirci anche io????
Quindi detto fatto...Francesco subentrò nella mia vita al 100%........sembrava un amore vero sincero.....
pensavo di aver trovato veramente il vero amore..........lo credevo davvero..o x lo meno ci volevo credere
e più di una volta mi dissi di aver trovato il paradiso...........ma come mi sbagliavo.....non poteva esser il
paradiso....xchè il paradiso lo avevo lasciato prima e non me ne ero mai resa conto...fino ad ora....bè non
proprio fino ad ora...penso già da molto molto tempo, ma è maledettamente difficile ammettere la
verità a se stessi...ho dovuto vivere tra l'inferno e il paradiso x capire e accettare i miei errori...
Io sarò anche andata a vivere ad Acerra L'anno scorso, ma di questo non mi pento, le persone fantastiche
che ho conosciuto sul mio cammino, la magnifica gente di Caivano: Vanna i suoi figli, i ragazzi del Bar delle Rose,
i proprietari dell'appartamento dove ero in affitto ad Acerra Antonio Crispo la moglie i loro figli persone stupende
e poi la dolcissima Gina Saviano di Sarno che mi diede la possibilità di n posto di lavoro presso L'eurobet di
Sarno.........le mie amicizie nuove e vecchie di Salerno....Monica, Luciana, Lia, come avrei fatto senza il loro
supporto...e Maurizio Grillo che x me rimarrò x sempre mio padre anche se non biologico....ma lui mi ha fatto
crescere mi ha dato delle regole e insegnato tante cose, e quindi i figli non sono di chi li fà ma di chi li cresce
lo dico x esperienza personale,.......e cmq cosa potevo voler di più?pensavo di esser riuscita ad avverare un mio
desiderio rimasto in un cassetto x anni... ma passavano i giorni e parecchie volte mi rendevo conto che la cosa
che avrei voluto di più non ce l'avevo........è strano ma era cosi...il rancore che mi portavo dentro x via di Salvo
mi rendeva cieca.......anche se lui mi tornò a cercare...si.........dopo che io avevo ormai deciso di provare un
nuovo cammino, lui tornò a cercarmi, inutile dire che mi veniva sempre in mente il dolore che in 4anni mi
avesse procurato,e anche se lui in quel periodo fù molto deciso...come non lo era mai stato....gli dissi
che ormai era troppo tardi....sarà stupido,ma quando lo sentivo ero felice, e forse dentro di me speravo ancora
che venisse li ad Acerra e mi venisse a prendere...ma non lo fece mai....quindi io rimasi sempre della mia
idea......le cose che ho acquisito imparato provvedendo a me da sola, sono un esperienza unica, e che mi è
servita tantissimo anche x crescere e capire tante cose...più passava il tempo e più mi rendevo conto che
xrò non potevo continuar cosi, cosa principale ogni 2 settimane dovevo salire a casa mi mancava la mia
bimba e mia madre....e alle volte lo sconforto x questo motivo mi dilaniava, come avrei mai fatto x portarmi
Crystel giù con me??? da sola non avrei mai potuto, e qui mi resi conto che anche se mi frequentavo con il
bel Franceco lui non avrebbe mai potuto viver con me,23 anni son veramente pochi x esser un uomo
responsabile ma che x giunta si possa prender cura di una donna e di un figlio...più lo guardavo nelle
sue giornate e più mi rendevo conto quanto fosse immaturo,troppo superficiale e altre tanto egoista ma x
quanto fossi consapevole di come fosse e che sarebbe rimasto sempre cosi, non riuscivo a dirgli Addio
definitivamente, ma in fondo pensavo di amare quel piccolo uomo.... mi arrabbiavo si litigava ma poi
si faceva anche pace...........ma alla fine solo casini e bugie è riuscito a crearsi intorno Francesco....e anche
lui come Salvo in precedenza mi ferì un pò di volte, ma non ero più disposta a soffrire ancora e x nessuno
all'ultima che fece precisamente era il 7 settembre ci fù un casino allucinante........a tal punto da lasciar
Acerra e Napoli e tutte le persone splendide che avevo conosciuto.......BASTA......
Verso il 15 settembre ero già a casa x il primo giorno di scuola di Crystel.......e con tutti i pro e i contro
ero contenta di esser vicino a mia figlia anche se avvolte la prenderei x i capelli da tanto che mi fà tribolare
in quei giorni di settembre mi risentì ancora con Salvo ma anche quando vivevo ad Acerra e son sicura che
tante volte con le mi parole lo avrò fatto soffrire tremendamente...solo ora me ne rendo conto
e pensare che verso la fine di luglio mi ero quasi riuscita a riprender e avevo l'idea di volerlo rivedere,
lui mi diceva che mi amava ancora......e quindi xchè non provare ad andar da lui? ad agosto xrò quando
ormai mi ero decisa di dirgli che volevo andar da lui.......lui x messenger mi disse che aveva conosciuto
una ragazza molto carina ad un concerto di Ligabue li a Cagliari dove stà lui.........non sò se fù la gelosia
cmq sia questa cosa mi tormentava........finchè un giorno quando gli dissi che ero tornata a casa da Crystel
e che avevo capito di aver sbagliato in passato.......ormai lui mi disse che si frequentava con quella
ragazza e che presto sarebbe andata a vivere a casa con lui a Cagliari.........non credevo alle mie
orecchie..non ci potevo credere..........che cosa potevo dirgli,dopo tutto quello che avevo fatto io l'anno
prima?il corvo non può dir al merlo vai più in là che mi tingi.........quindi ho dovuto ingoiare io il
boccone amaro......pensavo addirittura che lui mi dicesse cosi x farmela pagare x il passato....
che poteva aver conosciuto una persona ma non che nel giro di un mese ci andasse a vivere insieme
dentro di me provavo ancora la speranza che lui mi chiamasse e mi dicesse che aveva mentito solo x farmi
del male...........ma il tempo passava.....ottobre........novembre.......dicembre.........gennaio.....febbraio.......
ecco a febbraio penso,mi disse che si era sposato...........lo scok.....non ci potevo credere, conoscendolo
non potevo pensare che tutte le cose che mi aveva sempre detto sul matrimonio, le avesse buttate
nel cesso insieme hai 4 anni e mezzo,che dolore.....ma cosa dirgli??? non ne avevo diritto.....quindi...
marzo....aprile.........maggio...nel frattempo anche io mi sono creata le mie false illusioni, le mie piccole
fette di felicità, sempre in bilico tra sogni e realtà che ovviamente mi spezzavano sempre le ali.......
ogni tanto un messaggino tipo x gli auguri di Natale........a Pasqua.......ma niente di più, e ogni
volta che ricompariva nella mia vita come x magia ricompariva anche tutto il passato, con ricordi
gioie e dolori, rimorsi, desideri.........e l'angoscia mi ha sempre fatto compagnia........ma come dirgli
che dopo 2 anni dove abbiamo commesso solo grandi errori...mi ero resa conto che i miei sentimenti x lui
non sono mai spariti totalmente ??? mi sentivo una pazza.....finchè qualche giorno fà una sera sentì
squillare il cell..non ci credevo era lui che mi stava chiamando....risposi sorpresa, ma felie di poterlo
risentire cos dopo tanto tempo...i ricordi.......ma anche la consapevolezza che ora non era più il mio
Salvo..ma un uomo sposato........no non riesco neanche a pronunciare questa parola........nel mio
cuore brucia.......ma dalle sue parole c'e ancora qualcosa...lo sento, lo percepisco, forse m'illudo
ancora che lui possa tornar il mio Salvo, ma io partire domani solo x andar da lui e parlargli
x veder e capir tutta la verità.....chissà che cosa succederà domani........se ci sarà questo miracolo
che ci darà la possibilità di dar una seconda scians al nostro destino......lo vorrei davvero tanto e il mio
cuore continua a sperare....                                             May 23 Finalmenteeeeeeeeohhhhhhhhh finalmente posso scrivere che sto bene.....
cioè adesso che sono a Spezia non tanto....ma i 10 giorni passati sono stati i migliori negli ultimi mesi
mi sente realizzata, mi sono trovata un monolocale ad Acerra in affitto...e stò da dio li...
se voglio stare a Salerno ho mio padre e le mie amicizie...se voglio stare a Lancusi ho la mia dolce Lia...e se
voglio stare con Vanna, Fra, michele, antonio, alessandro, giuseppe, vincenzo, marcello, e tanti altri di Caivano
che conosco da veramente poco ma che adoro già tutti...sono simpatici da morire...e con la loro compagnia mi ci
trovo bene...devo solo conoscere un pò meglio le strade e i locali da quelle parti...visto che non è che mi piace tanto rompere le balle agli altri
x andare in giro...cmq la cosa importante è che la stò bene...e infatti adesso sono tornata a spezia x prendermi tutta la mia roba
e la liquidazione...che tarda ad arrivare,xchè il mio ex datore di lavoro non vuole darmeli proprio xchè ha paura
che poi mi fanno una rapina.....e certo manco fossi un pezzo grosso o piena di soldi.......ma va vààààà...vengono a derubare me
che nu teng nient....ma pe favor....cm ancora pochi giorni e torno giù....meno maleeeeeeeeeee....
QUI MI SENTO UN UCCELLO IN GABBIA........E CI STO VERAMENTE MALE.....
l'unico tasto dolente è la mia bimba che vorrei già portar via con me, ma giustamente anche mia madre mi ha proibito di
portarla giù adesso...proprio perche mi devo ancora stabilire con il lavoro e se poi giustamente se voglio uscire
come farei con lei? e quindi x adesso la mia topola starà a casa con la nonna...
NAPOLI E SALERNO FOR EVER..........
April 30 IL MIO DESIDERI...Finalmente sò quello che voglio...
Devo solo raggiungerlo...
   L'amore mi ha causato solo dolore, ed è ora che lo metta da parte
voglio poter vivere la mia vita come meglio creda...
è inutile che fai quel sorrisino beffardo...
come x dire che tu sai quello che voglio...xchè ti sbagli... NON LO SAI
non è un'uomo quello che voglio, non è ne un'amica ne un qualsiasi oggetto
della fava...non è un sentimento, nè una comprensione, e nè un permesso
xchè son testarda e alla fine faccio sempre quello che mi gira xla mente
sono una farfalla lavorativa ma molto libertina...ho scoperto di amare la mia libertà
e me la voglio conquistare, a qualsiasi costo...
quanti aggettivi che mi compongono, tu ne ricordi qualcuno?
La civetta camionista,
la piccola ribelle,
muciacia,
testarda e orgogliosa,
un pò vendicativa (x chi mi fà del male è ovvio)
dolce e sensuale
capricciosa,
instancabile romantica,
sognatrice,
provocatrice,
gelosa,
coccolona,
principessa,
quanti aggettivi posso ancora avere? bè io credo parecchi.....forse troppi
ma son fiera del mio carattere, anche se prende fuoco troppo facilmente
basta una parola detta male x far accendere il fiammifero che è in me
e sprigionare la mia rabbia... ma basta anche veramente poco x
farmi sciogliere come neve al sole...sono un continuo paradosso ricordi?
Quante cose che dentro di me non cancellerò mai...ma il mio dizionario
non è ancora pieno...voglio scoprire tante altre cose, e voglio raggiungere il mio obbiettivo
si io lo desidero....più di ogni altra cosa in questo momento
e con la mia determinazione e volontà ci riuscirò... lo giuro.... November 24 CONFUSIONE TOTALEOggi ne abbiamo 24/11/07 e il mio stato emotivo è a soquadro, non so più quello che voglio…non so prendere una decisione…che fine ha fatto tutto l’amore? Xchè sono cosi confusa? Alla sera penso una cosa, mi dico che è cosi e la mattina penso l’inverso…avrò dei problemi? O forse xchè ho talmente sofferto tanto in campo sentimentale che la mia anima non è più disposta a credere?non credo più a niente… E adesso xchè mi trovo in questa situazione? Adesso xchè vorresti darmi l’immenso? Xchè hai capito veramente che stavolta mi avresti perso sul serio? Bastava cosi poco prima…….prima di far scivolare i miei sentimenti…nella tempesta dell’oblio, ora non ti credo, non ci riesco a crederti… chi mi tutela se tu dovessi ricadere di nuovo in altre parole e parole e ancora parole? dici che adesso sei disposto a prenderti le tue responsabilità e a volermi x sempre al tuo fianco li in Sardegna…con la bimba…ma come posso crederti? Già tante volte mi ci hai fatto credere in questi tuoi buoni propositi… che poi è bastato sempre tanto poco x far crollare le tue intenzioni, che adesso chi mi dice che tu non possa rifarlo o ricaderci? Di una cosa son sicura NON INTENDO Più SOFFRIRE X NIENTE E X NESSUNO….. e se questo mi comporta il dover allontanarmi da tutti…Cosi sia…. sicuramente stamattina avrò ferito anche Francesco… ma io non posso farci niente… la lontananza mi divora piano piano e mi porta sempre più lontano dai sentimenti… cosi dal non capire più con chi voglia stare….che situazione di merda…. vorrei poter svanire come una bolla di sapone…non pensare più… che x me è inevitabile….a questo punto è meglio non amare…. Ammetto che Salvo stà passando sopra a tante cose che sono successe, ma c’e anche da dire che bastava che lui ponderava bene le sue azioni e a certi risultati non ci saremmo mai arrivati…. Poi mi lascia titubante il fatto che Francesco sia ancora cosi giovane… ed è appena ieri che ho scoperto che non deve fare 23 anni ma 22 quindi adesso ne ha ancora 21…………… mi ha scioccato questa cosa…lo ammetto… xchè non riesco a non pensare che lui sia troppo giovane x prendere decisioni cosi importanti x il suo futuro…so che tu adesso come mi hai detto non hai dubbi e sei determinato a voler venire a vivere qui dove abito io x potermi stare accanto… e ti ammiro in questo credimi… ma da una parte so già che tutto questo è solo un momento… che poi ti passerà proprio x la tua giovane età…. non puoi prenderti la responsabilità di una casa una convivenza e di una figlia che x giunta non è tua che ha già 5 anni…tu stesso sei ancora un cucciolo… scusami ma non ci posso credere e non voglio che tu prenda decisioni avventate solo x non perdermi adesso… xchè il futuro è importante e non voglio che tu un giorno comincerai a pensare che forse quello che hai fatto è stata solo una cazzata.. dettata dall’amore e dall’istinto di quei momenti… cosi ti ho scritto che è meglio che io mi allontani anche da te… non odiarmi…so che adesso non capirai e ci starai male, ma credimi lo faccio anche x te…xchè meriti qualcosa di più…. e sono sicura che tutta questa situazione bellissima, tutto questo amore cosi bello che ci è caduto addosso, ha fatto in modo che tu aprissi il tuo cuore all’amore… e come già ti ho detto in diverse occasioni prima o poi ti innamorerai seriamente di un’altra persona e sarai pronto insieme al tuo bagaglio di esperienze a condividere la tua vita con la sua…. e un giorno ripenserai alle mie parole… non pensare che io stia bene a dirti tutto ciò…. mi fa molto male invece…xchè cmq come ci siamo conosciuti… come abbiamo vissuto tutti quei periodi anche se brevi ma veramente intensi e veri… sono indimenticabili, e tutte le volte che mi trovavo al tuo fianco ci credevo davvero che tra noi poteva esserci del futuro…si ciò creduto veramente e tutte le cose che ti ho detto, in quei momenti le sentivo davvero…e non me le rimangio…. Ma adesso…..? mi rendo conto…. quanto inconsciamente tutto quel romanzo magnifico abbia accecato la nostra realtà… e ora dobbiamo fare i conti con essa… xchè la realtà spezza sempre le ali alla fantasia… e xciò cosa voglio???????
NON LO So………… November 22 Il mio CompleAvrei dovuto scriverlo ieri...ma non ho avuto tempo...non che avessi avuto da fare chissà che cosa
anche xchè non l'ho festeggiato affatto... tutti i pensieri che ho adesso nel cervello non lasciano gioie nel cuore...
divisa tra passato e il presente...x il mio futuro...che angoscia....
November 13 I PensieriC'è nella mia bocca la malinconia,
di una purezza vissuta
della dionisiaca visione del tuo viso,
con le tue mani...che io amo
porti la matassa delle mie illusioni
a dolci ricordi,
e sulla tua anima passione affamata di baci di fuoco,
passando nella notte chiara
che con un tuo sguardo divampa il sesso potente
cancellando le mie paure.
Ma tu potresti anche marcire come la magnolia
xchè ora il mio cuore è offuscato
sente quando arriva l'alba e i dolori dei suoi amori lontani,
la luce dell'aurora mi porta nostalgia
e la tristezza nei miei occhi
fino al midollo della mia anima.
Che farò in queste mura
in ricerca dell'amore profano,
che farò se non rivedrò i tuoi occhi scuri nelle luci chiare,
e perchè al mio corpo è precluso il calore delle tue mani?
e nel bucherellato teschio amaranto
fecero stallati i miei ti amo,
si riempiron di muffa
i miei sogni infantili,
che perfino la luna perforò il mio dolore salomonico.
Cammino sull'orlo del baratro
aspettando finalmente che tu giunga davanti a me
per potermi saziare
e per proclamare la tua voglia di me
ma qui giunge ancora una domanda che ronza
incessante nella mia testa
piccolo uomo...mi ami?
By Farfalla Lù September 25 micini sacri di birmaniaAggiorniamo oggi 12/11/07 è ancora disponibile 1 solo cucciolo SACRO DI BIRMANIA con pedigree e vaccinazioni di nome Nevel maschietto che proprio oggi compie 4 mesi! x info louisellespadoni@libero.it Louiselle
September 12 la mia vita stà male.............
Notte a tutti visto che son le 3... e dopo tanto tempo torno anch'io...lo spaces è un rifugio...un piccolo posto ancora incontaminato dove poter far privileggiare i pensieri i desideri....e ovviamente anche i cazzi altrui... Arriviamo al sodo...STò PASSANDO UN PERIODO DI MERDA... pensavo e credevo che il periodo più brutto della mia vita fosse stato ormai 2 anni fà... la mia lotta contro la morte...tutto quello che ho passato...la paura, la sofferenza,l'angoscia, la vergogna, veder gli altri star male x me... la riabilitazione...le cure i farmaci x mesi e mesi... ma mi sbagliavo...ora sò che si può star molto peggio...e onestamente non avrei mai voluto ne capirlo ne vederlo e la cosa peggiore è sapere e avere la consapevolezza di non poter far niente x aiutare e aggiustare la situazione... mi è rimasto solo lo sperare, sperare che un Dio l'ha sopra...non mi levi la persona che AMO... L'uomo che amo di più al mondo...ebbene si ha un grave male...e io non posso fare un beniamato CAZZO..... che ansia...che tormento che sofferenza...e x giunta non vuole che gli stia vicino...ma xchè???? DAREI LA MIA STESSA VITA SE SERVISSE A CURARLO...FAREI L'IMPOSSIBILE X FAR SI CHE TUTTO QUESTO NON SIA VERO.....VOGLIO SVEGLIARMI.........XCHè LA VITA SI ACCANISCE SU DI NOI? Non avremo mai una vita normale insieme??? sai quante volte me lo sono chiesto...troppe Ma ovviamente la risposta non giunge mai...solo i pensieri continuano a galleggiarmi nel cervello... Dio ti prego non portarmelo via...lo sai che non lo accetterei....e potrei fare degli errori... mi hai donato una figlia splendida che amo e solo x lei dovrei continuare a lottare...ma non credo di farcela a questo prezzo...faccio del male anche a lei xchè sono suscettibile, m'incazzo x un niente! E dimmi tu non vuoi vero negarmi la felicità di un'amore vero e sacro? e di conseguenza non vuoi negare una madre e un "padre" a questa bimba? e allora ti prego fammi ciò che vuoi, sono arrivata anche a scrivere una pseudo lettera sul blog....in modo che chiunque possa leggere e mandare un pensiero al mio AMORE di guarigione e di salvezza......i miei pensieri e le mie parole escono dal cuore e non ho paura di mostrarle....ti prego ascolta la mia supplica....guariscilo....donagli la salvezza poi se il mio destino decidesse che devo proseguire senza lui la mia esistenza sono disposta ad accettarlo....in cambio della sua salvezza.... io credo che si possa morire x amore..... fammi saper qualcosa xchè cosi impazzisco...non puoi farmi questo, non è un raggionamento sensato dire "è meglio che non ci sentiamo più"...forse non mi ami più? "no, è proprio xchè ti amo da morire che non voglio che tu subisca questo calvario con me" e certo....e invce cosi comè il calvario??? non è giusto....devi dirmi qualcosa...chiamami....
May 20 La colpa?Credo che sia solo mia la colpa… Davvero solo mia… Solo i ricordi bruciano, m’infiammano l’anima mi rendono debole inerme di reagire davanti a pensieri e parole pronunciate da te… Sai di essere unico davanti ai miei occhi…e lo sei lo sarai x sempre anche se mari e monti ci dividono e il destino ci piega…tu sei tu…e questo non può cambiare non riesci ad amare? Io non credo…e qui sono presuntuosa… L’amore che tu possiedi che ti porti dentro è talmente grande che potrebbe bastare per altre 5 persone…è che hai paura, paura di affrontare l’amore nuovamente xchè in fondo ti ha ferito ti ha lacerato il petto in una ferita che anche se dovesse rimarginarsi non lo farà mai completamente…i mostri che ti porti dentro ci saranno sempre che tu lo voglia o no ma tu non sei un mostro…scordatelo… Anche se non sai o se non vuoi amare…tu non cambi, non sei un mostro… Io ti amo… e questo è l’importante… Il mio mondo di farfalla ti appartiene…fanne ciò che vuoi…lo sai è fragile ,ma allo stesso tempo forte… la confusione fa parte di me ne sono consapevole, ma i miei pensieri son reali nel mio cervello qualcuno mi detta le parole, un po’ distorte indecifrabili, ma alle volte non c’e niente che io non possa capire… Ognuno di noi ha dei limiti…dei blocchi…dei muri…dei mostri… Io nel cervello ho troppi sogni…desideri…fantasie che la realtà mi brucia… e allora cosa è meglio avere dei mostri o desideri? Tanto… la realtà fà sempre male lo stesso! Il mio punto di vista non potrà mai cambiare il mondo mi fa veramente vomitare E niente e nessuno credo possa farmi cambiare idea… Sono una continua contraddizione…o come mi hai detto tu “una continua riscoperta, che son riuscita a dimostrarmi in migliaia di sfumature con poke parole, una persona insicura ma decisa, orgogliosa ma comprensiva un continuo paradosso che vale… o meglio varrebbe la pena vivere…dolce… testarda e parecchio, lunatica sognatrice… quel tanto che basta per creare una magia da un semplice gesto, quel tanto che basta per rendere anche una carezza un momento magnifico… mille pensieri dentro una testa forse troppo piccola per contenerli tutti, una che sogna ad occhi aperti, che si incanta a guardare cose semplici tipo un bambino o un panorama… quel respiro tremulo che affascina…a quanto tu sia affascinata al destino a quanto ci credi e a quanto sei in qualche modo anche mossa da quel che il destino credi ti suggerisca…e aspetto…aspetto di capire e scoprire cosa ci sia in te che m’intriga cosi tanto che ti rende cosi speciale…cosi bella… sei una sognatrice, esattamente come me… saprai quanto sia facile che il castello che ti si crea intorno sia facile a sgretolarsi, perciò… voli sui tuoi sogni pur sapendo che forse la realtà non è bella come forse te la sei disegnata… immagini gli okki della persona con cui parli… li vedi come se fossero realmente davanti a te… immagini il suo respiro… il ritmo con cui il suo petto si contrae ad ogni boccata d’aria… riesci quasi a sentire le palpitazioni della persona che immagini al tuo fianco… una persona dolce…che ti accarezza i capelli…che ti guardi dritto negli okki… le mani che si cercano… in quella morsa cosi calda e misteriosa che è difficile svincolare, eppure… sai anche che forse…quella persona si rivelerà il solito bastardo con in mente il tuo corpo…e basta.. perciò continui cosi in bilico tra i tuoi sogni e la realtà mai conciliati… finendo per innamorarti di un sogno… di un qualcosa che speri esista…ma che forse è reso magico solo dalla tua fantasia… vedi quanto sia beffardo il destino hai appena detto la mia morale di vita… vivere senza rimpianti… la felicità non credo esista…esiste però la consapevolezza di aver fatto il possibile!” E potrei andare avanti ancora x un bel po’… Ora dimmi posso solo osare di pensare che la stessa persona che mi ha detto tutto ciò non sappia amare??? Che sia un mostro??? Si forse un mostro lo sei…ma di bravura nello esprimerti, nello scrivere… ma non nei sentimenti, non te lo concedo… Amore… amore… sembra strano quanto una parola cosi piccola formata da 5 lettere sia talmente densa di significati e di 1000 sfumature, tanto è facile pronunciarla quanto è più difficile riuscire a comprenderne il significato… e la felicità vola via…come le foglie in autunno… Perciò continua pure….tanto ormai sono infetta… nella mia piccola mente bigata tu sarai x sempre IL RAGNO E IO LA FARFALLA.................................
May 16 Il foglio neroMi trovo tra l'inferno e il paradiso...
 non che non mi piaccia...ma aspiro a molto di più...forse sono incontentabile?
bò ma non credo...non è forse giusto cercare sempre il meglio x se stessi? lo avrò trovato o no?
che ossessione...vorrei poter leggere il libro del mio destino...
eppure questo non mi è concesso,vivo in una realtà che non ho chiesto di vivere,
e certe volte sono veramente stufa,vorrei scappare...correre, correre lontano da tutto e da tutti...
ma il mio destino beffardo che fà?...continua ad inseguirmi...e imperterrito mi tormenta...
esiste una cura x tutto ciò?sono ancora disposta a volerlo scoprire?e tu sei ancora disposto?
Hai ragione sono un'eterna bambina fragile,piena di sogni e di speranze che prova a indossare degli abiti adulti
x cercare di mimetizzarsi meglio in una parte ormai designata, scelta, ma non da me!
Diversamente da te non ho mai pensato che qualcuno "come adesso" potesse essere dall'altra parte a leggermi...
non m'interessava,e leggere tutte le minchiate che mi passavano x la mente, fino ad adesso,
sono sempre stati degli sfoghi solitari...xchè in fondo anch'io mi leggo da sola...ma tutto sommato mi sbagliavo...
adesso sò che ci sei...e che sei entrato a contatto con il mio spirito...
nessuno è mai riuscito veramente a leggermi dentro...e tu...in un batter d'ali mi hai detto cose di me così belle...
così sottili...così vere, che ancora adesso stento a credere...guarda come ci assomigliamo fondamentalmente...apparentemente siamo distaccati,menefreghisti,insicuri,orgogliosi,impulsivi,testardi,stronzi,
e chi più ne ha più ne metta...ma ci piace lottare in ciò che crediamo,nonostante tutto abbiamo,
o x lo meno cerchiamo la forza di sopravvivere e di vivere,e forse siamo l'esatto contrario di come ci vede la gente,
così fragili e teneri...non siamo fatti x le apparenze...ma sai che c'e non c'importa...
non mi reputo una persona speciale, ma tu davanti ai miei occhi sei molto di più...che speciale...
sei un essere sublime...con delle potenziali uniche...sei tu e questo basta!
e allora vomitami pure tutto il tuo marcio interiore,sono qui x ascoltarti,
cercare di capirti e in un qualche modo di aiutarti...
 Io t'immagino...
Sei un ragazzo.
Ragazzo la tua età è molto più grande di quella che hai,
sai cosa sia la sofferenza e il dolore...
lo hai testato sulla tua pelle,ma non per questo crolli,
ma usi una maschera per non continuare ad esser colpito,
e nessuno ti perfora sai tener testa alla gente...
Ragazzo sei così dolce che neanche tu te ne rendi conto,
quel ragazzo dall'aspetto così serio, cupo e sinistro,
che dentro sè possiede un'anima pura e un cuore sacro...non dire di no...xchè io li vedo...
e xciò continuiamo a sognare...il tuo raggio di speranza mi ha raggiunto...
Ragazzo xchè non credi all'amore?
Ragazzo lasciati amare... Sempre e solo x te...
teca dei miei desideri...
     April 24 L'apparenzaDura così poco la felicità...neanche il tempo di pronunciarla che è già svanita...
Ma esisterà davvero la felicità? posso dire di averla mai intravista?
a parte la mia stessa carne non credo...
insoddisfazione...dolore...voglia di mollare tutto...
piano piano ci stò arrivando...anch'io ad un traguardo...
che sia bello o brutto mi è indifferente,non mi tocca più niente, niente in questo mondo mi può
ancora ferire...scivola tutto, inesorabilmente, si frantumano le percezioni dei sensi...
è un giro tondo vertiginoso, di cui non voglio più far parte...
distruggere le catene che m'imprigionano...bandire i pensieri e tutto ciò che è sepolto
nel mio cuore di farfalla...
al miglior offerente svendo il mio cuore....non lo voglio più...PRENDETEVELO...
non serve più di tanto, porta solo miseria su miseria...
la disperazione persiste e inesorabile si avvicina sempre di più...la posso fermare?
voglio davvero fermarla?..................................
Non credo, si vede che io ci sguazzo bene nella rumenta, il mio cuore sanguina petrolio...
il dolore è lancinante, ma se ascolto più in profondità mi accorgo che è un dolore fittizio
causato dalla mia mente bigata...incessante follia...
ho la lingua tagliente come una lama sottile...non ti avvicinare potrei ferirti e ti giuro non vorrei
Ti giuro ciò provato a sperare a credere, non puoi neanche capire quanto, e onestamente
non credo che tu possa riuscire a capirmi, a entrare in contatto con la mia parte incancrenita,
si dilaga...dovrei amputare...non ne ho il coraggio...che donna di merda...se donna mi si può definire
continuo a mescolare il mio marcio...chissà che prima o poi non venga ingoiata dal mio marciume
tanto che me ne fotte...questo mondo fà sempre più schifo...non ne vale più la pena combattere
è una battaglia persa in partenza...e ti dirò son stufa anche di combattere...
vita indegna, desolata...una miriade di corvi neri piano piano mi dilagnano il corpo...che fine
disprezzo la vita e c'e chi la vorrebbe...io la darei volentieri in cambio...
Mi è stato dato un dono...il dono del sorriso...
un sorriso non costa nulla e lo riproduce a sua volta, arricchisce chi lo riceve, senza impoverire
chi lo dona...dura un'istante...ma il suo ricordo può essere immortale...
un sorriso da il sollievo, ad un'animo affaticato,coraggio ad un'anima abbattuta e consolazione
ad un cuore rattristato...è proprio un vero antidoto che la natura tiene in serbo per tutti
i dolori...e se ciò vi viene rifiutato, siate comunque generosi...donatelo comunque è un dono prezioso
e a quanto vedo molto raro...in effetti, nessuno ha tanto bisogno di un sorriso come di chi non
sà donare il proprio agli altri...
ok e adesso riprenditelo questo dono...non lo voglio più...te ne sono grata, non ti stò offendendo
ma penso che sia tutto sprecato....e se devo essere del tutto sincera non credo più che quel
sorrisso mi possa raggiungere...bisogna avere un cuore funzionante e che sappia apprezzare
ebbene il mio si è fermato si è rivestito di domo-pack e si è autocongelato...mi ha fatto capire...
capire che ne ha abbastanza di questo mondo falso e ipocrita...mi ha detto ARRANGIATI...
posso biasimarlo? è diventato coerente con tutto ciò che lo circonda...
benedetta umanità...x non dir dannata umanità...ma il concetto è lo stesso...
ora ti lascio, mi ritiro...vado a riflettere un'altro pò....buonanotte.
April 23 VIDEO
Sera a tutti....questa è una di quelle rare ma veramente rare sere in cui mi sento un pò fiera di me stessa... Visto che amo da morire la canzone vincitrice dell'ultimo festival di sanremo 07 "TI REGALERò UNA ROSA" cantata da Simone Cristicchi... </
Ho cercato tutte delle immagini a tema e son riuscita a costruire un bel video...che successivamente ho messo sù tube e poi ho copiato il codice x metterlo nel mio blog... Le persone che x adesso lo hanno visto...a loro avviso mi han detto che è molto carino... Sai che faccio lo rimposto anche qui sotto che forse si vede meglio che in alto a destra...
April 14 punto e a capo!E' tantissimo che non tornavo un pò nel mio ovile a rifugiarmi...
che strano...avevo una miriade di cose da scrivere e adesso ho la mente pesante...nebbia...
guardo lo schermo, penso... e tanti ricordi riaffiorano...belli, brutti,vivi,morti, passato, presente e futuro...che miscuglio...
Il presente è solo un'attimo,che nell'istante in cui lo pronuncio è già passato,ma basta quel tanto x farmi esplodere i pensieri...
Che posso dire di adesso,forse niente che non abbia già ripetuto tante volte forse troppe...
L'1 aprile 07 inevitabile pazzia ho rilasciato Salvo, è più forte di me non ce la faccio... credo che dentro di me non smetterò mai di amarlo, tutt'ora è l'oggetto dei miei desideri, ma è un'oggetto che non mi appartiene...x quanto fossimo legati dentro e x quanto il nostro amore fosse grande...non è eterno... "VOGLIO UN COMPAGNO CHE POSSA GARANTIRMI DI ESSERE SEMPRE AL MIO FIANCO IN CASO DI NECESSITà, CHE MI AMI DI UN'AMORE SCONFINATO, INCONDIZIONATO E SINCERO." January 14 riflessi...rifletti...Dovevo scrivere ieri sera ma...tra pensieri...sogni...desideri e voglie mi sono addormentata
con il cell in mano,luce del comodico accesa,ancora vestita...e x di più con i gatti che mi
grattavano alla porta xchè mi son scordata loro di dargli la cena....poverini.....
Stamattina mi anno assalita..........
E come potete notate di giorno non trovo l'ispirazione giusta x intraprendere un viaggio
nei meandri di questo posto incantato....di questo mondo parallelo...rifugio dove poter
esprire tutti i miei pensieri...o x lo meno la maggior parte....
Chi sono? Cosa voglio? Chi sei? Cosa vuoi?
semplici e pure domande a cui parecchie volte non riesco a trovar risposta....
Cosa sei x me? Chi sono io x te?
forse la prima è più facile, ma pur sempre molto ingarbugliata ma nitida alle volte....
come brezza leggera mi viene sussurrato ad un' orecchio e resto immobile ferma come se
aspettassi un segno di quello che la mia mente mi ha appena confessato....
inevitabile follia....o magia....penso tutte e due...
Credo che tu non sappia veramente quello che rappresenta il tuo nome....il tuo essere...x me
vorrei poterteto rendere chiaro, visibile e leggibile ai tuoi occhi...come un lampo quando
squarcia il cielo in due, subito in un attimo con un "lampo di genio"..........sfrega la lampada
potrei provar ad esaudire un tuo più profondo desiderio........posso anche solo ascoltarti...
mi piace la tua voce...mi arriva al timpano come il contatto del velluto sulla pelle...delicato e
soave...ti sottovaluti....e anche parecchio...non sai quante qualità possiedi...e sotto sotto
lo sai...è che non vuoi lasciarlo trapelare.....potrebbe essere una tua tattica...
Mi trovo in un tunnel....da cui non riesco ad uscire,ogni tanto inciampo, cado mi faccio male
e dopo essermi guardata e aggiustata alla ben e meglio le ferite, mi rialzo verso un punto
indefinito...una specie di puntino chiaro un piccolo bagliore...e quando mi sebra di esserci tanto
vicina da poterlo sfiorare...........guardo meglio ed è di nuovo lontanissimo....tu sai spiegarmi
il perchè? xchè questi pensieri galleggiano nella mia mente? xchè tu sei nella mia mente?
eppure ho provato ad allontanare da me il sublime pensiero di te.....tanto caldo e invitante
ho provato a voltar pagina.......x quanto???non ci riesco...rientri prepotentemente nel mio
cervelletto malato...x ogni stupida scintilla che mi appare innalzi al mio cammino mi ricorda
le poche cose fatte insieme...i sinonimi...le canzoni, e quant'altro che ci unisce invisibilmente,
sarai x caso tu quel piccolo bagliore che i miei occhi intravedono?e anche se non lo sei non mi frega
tu sei tu e questo mi basta....viverti credo che sia uno dei doni più belli che Dio potesse donarmi
e x niente al mondo vorrei separarmi da questa splendida agonia....
se non ci sarebbero tutte queste difficoltà che comunque ci legano...non saremmo noi, è tutto
cosi ingiusto e straziante che se fosse un cantico d'amore perfetto a quest'ora ci eravamo già
indifferenti....e se non fosse x questa benedetta passione, niente ci porterebbe via...
tanto ormai ="Autostrada deserta al confine del mare
sento il cuore più forte di questo motore Sigarette mai spente sulla radio che parla io che guido seguendo le luci dell'alba Lo so lo sai la mente vola fuori dal tempo e si ritrova sola senza più corpo né prigioniera nasce l'aurora Tu sei dentro di me come l'alta marea che scompare e riappare portandoti via Sei il mistero profondo, la passione, l'idea sei l'immensa paura che tu non sia mia. Lo so lo sai il tempo vola ma quanta strada per rivederti ancora per uno sguardo per il mio orgoglio quanto ti voglio Tu sei dentro di me come l'alta marea che scompare e riappare portandoti via Sei il mistero profondo, la passione, l'idea sei l'immensa paura che tu non sia mia. Lo so lo sai il tempo vola ma quanta strada per rivederti ancora per uno sguardo per il mio orgoglio quanto ti voglio .......per dirti quanto ti voglio .......per dirti quanto ti voglio .......per dirti quanto ti voglio" NON POTEVO DIRTELO MEGLIO DI COSI "ANTONELLO VENDITTI - ALTA MAREA" December 31 la fine dell'anno, la fine di una vita....e l'inizio?Non starò a tergiversare su paroline e discorsi ingarbugliati,
prima di tutto voglio augurare UN BUON INIZIO A TUTTI...
visto che domani non mi sarà permesso entrare nel mio blog,
e credo fino al 7 gennaio, visto che domani prenderò un aereo che mi porterà
in Sardegna per cercar di passare si spera il meglio possibile con Salvo,
tra l'altro non siamo neanche insieme...sarà buffo...
in 3anni non siamo mai riusciti a passare un Capodanno insieme e adesso che non
siamo più insieme, si decide di passarlo...
ma fondamentalmente mi sembra di aver sempre
detto di aver dei grossi problemi...e stasera anche di più...
Un nuovo segno, segna la mia fredda carne...indelebile...è sensibile la mia pelle...
in questa notte senza stelle...sanguina...e fà molto male...
ammetto di aver pensato tante volte mi mostrare i miei segni...
che la vita mi ha donato come una ferita che tutt'ora non si rimarginerra mai...
proprio sotto al cuore...è il marchio di un vecchio amore...
anche se sarà stupido e superficiale...x me eri nuova vita...una via d'uscita
una specie di valvola di sfogo....o come ti venga meglio pensarla...
ed ogni mia brutta ferita,con solo i tuoi pensieri riuscivi come per magia
a rimarginare un pò del mio marcio interiore...ma ormai....
La tua bocca era la mia cura....sentivo il tuo sapore in gola...la mia sete non finiva mai...
Ma stanotte è troppo sensibile la mia pelle...è una notte troppo ribelle...
e come fossero disegni ti vorrei mostrare quei segni, che la vita mi ha lasciato ma ormai....
Mi son fatta male....non riesco a volare...ho un'ala spezzata....è la realtà no???
Io sono la donna che tu vedi...e stanotte credo di non averti mai conosciuto veramente,
mi ero illusa, di averti in un qualche modo capito,
illusa che un misero insetto come me potesse adagiarsi nel tuo mondo...
che ferita profonda...speriamo di non morire...volerò via...con le
ultime forze che mi restano...adesso ho paura...la mia anima non vuol sentir più niente,
tra le mie ultime parole ti dissi di vivermi...si è vero...ma con verità...
non con parole sublimi che tu usi bene e a tuo piacimento...
non sono il mangime di nessuno....
preferisco morir da sola che x opera di qualcuno....
IO MI PROCLAMO LIBERA...............
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